浜崎あゆみから説く平成男子の3月

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どんな人だって、誰かが頑張っているから、自分も頑張ろうって思った経験があると思う。僕の場合、それは身近な人間ではなく、どんなに近づきたくても近づけない遠い存在の人だった。avexの松浦社長、そこに所属する浜崎あゆみその2人は僕にどれだけの感情を与えてくれたか計り知れない。


もちろん身近にも、僕に影響を与えてくれる人はたくさんいる。恩師やクラスメイト、親友や友人。その人達には、すごくお世話になったし、感謝してもしきれないところはたくさんある。
だけど、先の2人は、特に、浜崎あゆみに限っては、考え方が凄く似ている気がする。もちろん彼女の方が、僕なんかよりもより先を、より深く見ているが、本質的なところは似ていると思う。



僕は、あと一ヶ月もしないうちに新社会人となり、新しい環境で、新しい考え方で生きていかなければならない。この一ヶ月、学校も終わり、学生と社会人の狭間にいて、思っていることはたくさんあるが、一言で言うなら"不安"。恐怖も緊張も捨てて、腹を括った。不安にならないように、ずっと前から一生懸命、前を向いて生きていたつもりだった。夜も眠らず、自己分析をして、エントリーシートを書いた日もあったし、目標を立てて、日々努力をする力も手に入れた。だから、どんなことがあっても不安なんて感情には、押し潰されることなんてなかった。けど、最近また、自分に負けている。

[どうしたら どうしたら どうしたら/こうなってしまう前の自分にね/戻れるのかを教えて/you gotta tell me]

今なら、浜崎あゆみがロスに向かう前のアルバム、"LOVE again"で花を語っている理由が分かる気がする。最近の僕は、卒業や冠婚葬祭の関係で花に触れる機会が増えてるんだけど、花って特別な時に使うよね。大概は、大切な人へのお祝い。お祝いは良いものだけじゃなくて、悪いものもある。だから、花言葉にも、良い意味もあれば悪い意味もある。先のアルバムに入っている曲名、"Ivy"の花言葉は、永遠の愛、友情、不滅、結婚、誠実、そして、死んでも離れない。

[まだまだ嫌われていますか/まだ許されはしないですか/まだまだ誤解されていますか/まだ信じてはもらえませんか]

あの頃の浜崎あゆみは、日本でやっていくことに限界を感じていた。だから、ロスに行き、世界を目指していたのかもしれない。そんな自分に向けて花というアルバムを、自分に贈ったのかもしれない。愛があるところに花がある。きっと、浜崎あゆみは、日本のファンにもう一度、愛してほしかったんだと思う。だからこその"LOVE again"。

彼女には、花言葉のように、表と裏がある。テレビでは可愛らしい少女のような笑顔を見せているが、本当の彼女は今でも孤独だと思う。だけど、それは彼女だけに限らず、誰しもが抱えているのではないだろうか。普段は、ヘラヘラしてるけど、本当は強い信念がある人、普段は笑っているけど、本当は泣いている人。良い意味でも悪い意味でも、表と裏は存在する。

[楽しいワケでもないのにね/笑えたりするようになった/僕は変わってしまったのかな]

大事なのは、それらのバランスを調整すること。彼女も僕も、今そのバランスが崩れている。いや、もしかしたら多くの人が、この"3月"という時期は、ナーバスになってしまうのかもしれない。

なぜ僕の中でバランスが崩れているのか、先に言った、"自分に負けている"理由は、今までの自分の生き方に後悔があるから。出会った人はたくさんいたけど、今もいるかなって。大切な人はいる。けど、切り捨てた人の方が多いのかなってことに気づいた。いや、ずっと前から気づいてたけど、切り捨てるのは、自分のためだと思ってた。だって、余計な人に関わってて、自分が使いたい時間を減らされるのは御免だから。ずっと、そんな風に思ってたのに、この時期になるとね、そんな人達が連絡をくれる。それも優しくて、暖かいメッセージを添えて。

[いつかもう一度あなたに逢えたその時は/嫌がられるくらい抱きついてみてもいいですか]

正直なところを言うとね、僕はずっと孤独だった。浜崎あゆみみたいにね、小さい頃に愛を注いでもらえなかったとか、そんな深い理由はないんだけどさ、いつからか、人を信じることができなくなってた。いや、傷ついた過去はあったかな。そのせいかもしれないけど、人と関わることが僕の中でずっと恐怖だった。自分を傷つけないために、ずっと孤独でいることにした。そんな世界観に慣れてたんだよ。だから、東京グール好きなんだろうな〜。笑

そんな人間だったからさ、今まで何度も"3月"を迎えたのに、涙したことなんてなかった。でもさ、今年の"3月"は、今までと違うんだよね。涙があふれ出してくる。なんで、もっと愛してあげられなかったんだろうって。なんで、もっと信じてあげられなかったんだろうって。
そして、なんで、あなたはそんなに僕を愛してくれるのかって。なんで、そんなに信じてくれるのかって、胸が苦しくなる。

この間、追いコンに行ったけど、みんなの暖かさに負けて、途中で帰っちゃった。どんな態度で、どんな顔して、話せばいいのか分からなくてね。そんな瞬間が、長い、短いに関わらず、何度もある。そういえば、唯一なんでも話せる親友がいるんだけど、そいつに相談したら、やっと人間らしくなったねって言われちゃった。笑

でもさ、今更向き合って、本音言えるほど、僕まだ強くないんだよね。だから、こうやってダイアリーに綴ってる。もしも許されるのなら、いつかこの想いが伝わりますように。

[この夏に魔法をかけていたいよずっと/そして君の隣にいさせて/生まれて初めての感情を知って/大切にしていたいんだよ/この夏のことを忘れないよずっと/心のダイアリーに綴るよ/叶うならこのままで変わらないでもっと/このページ埋めていきたいよ/もしも許されるのなら]

 

[真っ白い雪に魔法をかけて/言えなかった言葉を/今こそ伝えにいこうか]

 

裏切られても裏切られても、人を信じた雪平のように、僕も人を信じてみたい。
だから、これからは、もう少し人間らしく生きたいなって、その決意を固めるのと、不器用な僕からのありがとうって気持ちを伝えられるダイアリーになればいいなって思ってる。

[それでもねまた人を愛して/傷ついてって繰り返すよ/涙はいつの日にか最後に/意味を持たせてくれるからと]

最後にひとつだけ。今の気持ちを文章にしたおかげで、すごく気が楽になった。けど、ひとつだけまだ気掛かりなことがある。それが一番ネックなんだけど、ここに書くことでもないかな。笑
それだけは、心のダイアリーに綴るよ。

 

[手伸ばしてももう遅くて/取り戻せないことに気付いた/愚かな私は遥か遠いところまで逃げてきていた/見上げた空はもう誰とも繋がってなどいない気がした]